土曜日の仕事は本当に気が滅入る。 私土日休みだと思って入社したのに、今なんて月半分は土曜出勤だよ。しんどいよ。 単細胞なので、容易に辞めたい気持ちになってしまうよ。 なんかよく分からないけど、今日で転職して1年経ったよ。こうやってズルズルと働…

スーパーでずっと探していたちいかわのギョニソを見つけたのでこの間買ったが、今日やっと箱を開け、小学生ぶりくらいにギョニソを食べた。 昔はもっと大きくて1本食べるだけで満足感があったような気がしていたが、1本が細くて凄く小さくてあっという間に(…

眠れない夜って無駄な事ばかり考えてしまう。 そこに雨音まで加わると、頭がぼーっとして気付くと普段考えたくなくて目を逸らしてる事ばかりが頭に浮かぶ。私には何もない。外見とかそういうものだけでなく、学歴も才能も、中身も。無い者なりに必死で生きて…

何もかも無くなって「無」になれたら、どれほど楽だろう。無になりたい。無になりたいって一番難しい事だと思う。失ってから気付く大切さってあるよね、私にはそれが多すぎるのかもしれない。でも、同じように大切って思われてないと思うし、結局独りよがり…

4/24 働き始めてから1ヶ月が経とうとしてるが、相変わらずしんどい。毎日辞めたいとしか思えない。週末には酒を飲み気を紛らわせて寝るというのが習慣になりつつある。昔はあまり飲めなかったストゼロが美味しいと感じるようになったのは私が疲れているから…

今日は学生最後の日だった。私の人生の中でもう二度と学生生活を送ることは無いと思うと、少し感慨深くなってしまう。この一年、今思うとあっという間だったけど論文執筆は結構辛かったな。あと殆ど無意味な実習もただしんどいだけだった。学生がいかに良い…

どうして人間だけがこんなにもたくさんの感情や知恵を持ってしまったのか？人類の誕生とか発達とか私には学が無いのでよく分からないが、果たしてここまで発達する必要があったの？なんてことを考えながら今日を過してた。他の動物にみたいに本能で動くだけ…

信頼って何だろうってふと考えてた。今思うと私は今まで自分の本音を誰かに言ったことなんてない気がする。常に自分の心の底にある気持ちは隠して生きてきた。だから誰にも本当の自分をさらけ出して無いし自分でも"本当の自分"っていうのが分からない。勿論…

小学5、6年生って子供だけど子供扱いされるのが嫌になって、大人の真似したりザ思春期って感じで面倒臭い。でも一番希望に溢れている時期でもある気がする。私がそうだったから。当時は無駄に中学生や高校生に憧れを抱いていた、私も小学校という環境から出…

あけました。おめでとう。 言葉って凄いと改めて感じている。顔も住所も性格も何一つ知らない他人のブログを読んでるだけで、何となくその人がどんな人なのか分かったような気持ちになれるし。一つ一つの言葉に引きつけられるような感覚にすらなる。その人の…

私はすぐ冷静に現実を見てしまう。というか考えてしまう。素直に喜ぶことが出来なくて、すぐに「でも」とか「もしも」とかを勝手に想像して自ら喜べないような状況を作り出すのが得意だ。結局幸せだと思える事が怖くて自ら拒んでるだけなのかもしれない。何…

私の人生ってあまりにも悪いことが多すぎて、少しでも良いことが起きると不安になる。嬉しい事があっても結局最後は悲しい気持ちになるし、悲観的にしかなれない。気の持ちようとか簡単に言う人がいるけど、それでどうにかなるならみんなニコニコ笑ってるよ…

気づけば夏が終わっていた。もう10月になっていた。毎日同じことの繰り返し。くたびれたおじさんばかりの満員電車に乗っていると自分が馬鹿らしく思えてくるような、ふっと全てが嫌になったりする、けど生きている。自転車乗ってたら金木犀の香りがして嬉し…

色んな記憶、その全てを全部悪いように捉えて、自分が悪いことだって沢山あるのに。私は結局何がしたいの？ぜんぶぜんぶ他人のせいにしてこれからも生きていくんだろう。悲劇のヒロイン演じて一人で死にたくなってるだけなのだろうか。浅はかな判断で捨てて…

浅ーい付き合いして、上辺だけでヘラヘラ笑って。何が楽しい？いつも残るのは虚しさだけ。私が自分の全部をさらけ出した時、受け入れてくれる人など居るのだろうか。信じられたいなら信じなさいなんて私には出来ないなあ。だって人間なんて皆自分本位で自分…

一挙一動、何をしていても中身なんて何にもなくて空っぽ。虚無しか感じられない。私の一つ一つの行動に意味は無い。死ぬまでの悪あがきに過ぎない。

他人の言う、大丈夫って言葉ほど無責任な言葉って無い気がする。だから嫌い。 落ち込んだり、悲しくなった時に、そんな事で？って他人は思ったり言ったりするかもしれないけど、その人にとってはとても大きな事で、この上ないくらい悲しいことなのかもしれな…

波がある。死にたい時とどうでもいい時の。 今はどうでもいい時。だけど別にどうでもいいってだけで生きたいと思っている訳でもない。鏡を見れば相変わらずブスだし、毎日を無駄に過ごすことしかできない無能だし、頭が良いわけでもない。 死にたい時は死に…

ヒップホップを聴いてる時だけは自分が強くなったような気持ちになれる。私にとっての唯一の精神安定剤。自分が弱すぎて、いつからこんなに弱い人間になったのか分からない。強がってるだけで最初から弱かったのかもしれないな。自分で自分が分からない。哲…

上手くいくように、と願えば願うほど上手くいかない人生 いつ上手くいくの？

何をしてたって辛い事の方が圧倒的に多い人生 そのうちなんのために生きてるのか本当に分からなくなる 辛いことがある度今が一番辛いと思うな

感覚が鈍くなっていく感じ 初心忘れずと言うが中々そう簡単にはいかないね 人生なんてそんなもん いつまでも我慢してニコニコ笑っていたら壊れてしまうよ

帰り道電車に乗って本を読んでいたらいつもより異常な空腹感を感じていたが突然全身から汗が湧き出てきて何処と無く、でもめちゃめちゃな焦燥感に襲われ手に力が入らなくなった。少し震える手でネットで調べたら低血糖だった。私ダイエットもできないのか？

電気を消してエアコンのオフタイマーをセットして、その日嫌だった事とか目を向けたくない現実全部遮断して忘れたふりして好きな音楽を流して眠るの最高に気持ちいいねこの時間は何も考えたくない

段々と日が暮れるのも早くなり煩かったセミの鳴き声も懐かしいと感じてしまう気がする夏が終わる夏らしいこと何一つしてないな 思い出してみてもガリガリくんが美味しかった事しか思い出せない

なにひとつとして掴めないそれは自分のせいなのか？運命なのか？全部自分のせいにしてたらやりきれないから何かのせいにする

私の通っていた学校の先生から紹介してもらった好条件の仕事を姉に譲った。喧嘩をした時、私は姉に お前が○○(当時私の第一志望だった姉の母校)に落ちて本当に恥ずかしかったんだよ と言われた。今でも鮮明に覚えている。散々私を馬鹿にしていた姉が結局私の…

21歳の秋、就活がうまくいかなかった時に父親が在日であったことを告白された。21年間純粋な日本人だと思って生きてきたのにまさか自分の家庭に朝鮮の血が入っているとは衝撃だった。嫌だ？と聞かれたが親に向かって嫌だと言えるはずも無い。嘘でも嬉しいと…

汚い感情しかない大人になった？算数の授業があるから嫌だなナゾナゾの本が欲しいなくらいしか考えていなかった何もわからなかった頃に戻りたいどれほど願っても時は進む過去にすがって生きるくらいは許されるだろうと思う

そのまま