今日も仕事

土曜日の仕事は本当に気が滅入る。

私土日休みだと思って入社したのに、今なんて月半分は土曜出勤だよ。しんどいよ。

単細胞なので、容易に辞めたい気持ちになってしまうよ。

なんかよく分からないけど、今日で転職して1年経ったよ。こうやってズルズルと働いてお局になる事だけは避けたいね。

多分心が先に折れると思うけど。

昔からデパートとかで売られてるような、華美なケーキ(めちゃくちゃ凝ってるやつ、味とか)があまり好きじゃなくて、町の小さなお店で売られている飾り気のない素朴なケーキが好き。

人間関係でもそうだけど、味のある人というか、派手な人より素朴で温かい感じのする人の方が好き。

私が求めているのは普遍的なものなんだなって、今日ようやく気が付きました。

でもその“普遍的 ”っていうのが1番難しいという事だけは、昔から知っている。

その時点でもう既に普遍的ではないのでは？とも思う。時代は変わってるのに私の思考が追いついてないだけなんですかね。

ギョニソ

スーパーでずっと探していたちいかわのギョニソを見つけたのでこの間買ったが、今日やっと箱を開け、小学生ぶりくらいにギョニソを食べた。

昔はもっと大きくて1本食べるだけで満足感があったような気がしていたが、1本が細くて凄く小さくてあっという間に(いう間もなく)食べてしまった。

私が大きくなっただけなのか、それともギョニソが小さくなっているのか、分からないけど、多分どっちもなんでしょうね。

私が当時食べていたのはハローキティの物だったと記憶していたので、ネットで検索したら懐かしすぎて泣いてしまった。嘘だけど。

おまけがついてた記憶はないけど、なんかこのオレンジみたいな色で包まれていた事だけは鮮明に覚えている。

夜

眠れない夜って無駄な事ばかり考えてしまう。

そこに雨音まで加わると、頭がぼーっとして気付くと普段考えたくなくて目を逸らしてる事ばかりが頭に浮かぶ。私には何もない。外見とかそういうものだけでなく、学歴も才能も、中身も。無い者なりに必死で生きてきたつもりだけど、ふとした時に本当に辛くなってしまって夜な夜な一人で泣いてしまう。生き方が下手すぎる、あまりにも。無い物なりに上手に生きる術があるはずだが私は馬鹿なのでそれすら見出せない。仮に見出せたとしても、きっと寿命が来て死ぬ頃でしょう。その時に全てを悟るのです。

無

何もかも無くなって「無」になれたら、どれほど楽だろう。無になりたい。無になりたいって一番難しい事だと思う。失ってから気付く大切さってあるよね、私にはそれが多すぎるのかもしれない。でも、同じように大切って思われてないと思うし、結局独りよがりなのかと思うと本当にしんどいな。正解が何なのか全く分からないよ。夜になると勝手に涙が出てくるし、強気だった気持ちも急に弱々しくなる。酒に頼ったって何も変わらない。歳を重ねるたびに心が弱くなってる気がする。そのうち気付いたら死んでるかもね。

最近のこと

4/24

働き始めてから1ヶ月が経とうとしてるが、相変わらずしんどい。毎日辞めたいとしか思えない。週末には酒を飲み気を紛らわせて寝るというのが習慣になりつつある。昔はあまり飲めなかったストゼロが美味しいと感じるようになったのは私が疲れているからなのだろうか？正直1年まともに働けるのかすら分からなくて、本当に不安で仕方ない。それにしても疲れた。

5/2

働き始めて1ヶ月が経った。きっとこうして気づいたら1年が経っているのだろうと思う。今日からGWだが、既にGWが終わった時の事を想像してしまい憂鬱な気持ちになっている。純粋に今を楽しめるような人間になりたかった。ミスド×しまじろうのつよいこグラスでストロング缶を飲むことにした。つよいこグラスだけにね。気持ちが重たすぎて爽やかな音楽でも聴いて気を紛らわせようと思う。

働くということ

今日は学生最後の日だった。私の人生の中でもう二度と学生生活を送ることは無いと思うと、少し感慨深くなってしまう。この一年、今思うとあっという間だったけど論文執筆は結構辛かったな。あと殆ど無意味な実習もただしんどいだけだった。学生がいかに良い立場なのかを実感するのはその生活が終わってからなんだよね。

もう一度学生をやるという手段を使ってしまった私はこれから先何十年と労働し続けなければならない。新卒で勤めた職場を一年で辞めて、その後半年間ほぼアルバイトみたいな働き方をして、就活が上手くいかなかったからという理由でもう一度進学することにした人間がこれから先ずっと上手いこと働いていけるのか。その不安ばかりが募る。本来資格を取って働き続けていれば四年目になる訳で、次の職場では我儘なことは言ってられないし、一生懸命働かなきゃいけない。普通の人は当たり前に出来るような事だけど、私にとっては不安で不安で仕方ない。不安がっていても仕方ないって頭では分かってるんだけどね、考えれば考えるほど鬱になって脳みそが煮詰まって爆発しそう。

自殺した人のツイッターとかブログを見ててもやっぱり仕事関連が原因の人も多いし、妙に共感できる思考の人が多くて、私も近い将来同じ道を辿りそうだなとか考えちゃう。

そもそも人間って何のために生きてるのだろうか？結局人生の半分以上は汗水垂らして働いて税金を収めるという事の繰り返しであって、冷静に考えると心底馬鹿らしくてそんな事やってられるかって思っちゃう。国のために生きてるのだろうか？私が老いる頃には年金すらロクに貰えない訳で、明るい老後なんて待っているはずがない。生きていても明るい将来が全く見えてこない。それを変えるようなやる気も気力も無いし、なんかもう全部どうでも良くなっちゃうんだよね。こんな思考の人間が、これから先も上手に生きていけると思う？

考え事をしていました

どうして人間だけがこんなにもたくさんの感情や知恵を持ってしまったのか？人類の誕生とか発達とか私には学が無いのでよく分からないが、果たしてここまで発達する必要があったの？なんてことを考えながら今日を過してた。他の動物にみたいに本能で動くだけの方が悲しんだり苦しんだりする必要がなくて圧倒的に楽じゃん。人間には余計なものが多すぎる。最終的にはなぜ私は人間として生まれてきたのかっていう思考にたどり着いてちょっと宗教というか哲学くさいなって思った。次生まれ変わるなら私は鳥になりたいなー、在り来りだけど空飛ぶのとか楽しそうだし。そんで5年くらいで死ぬ、私の来世のライフプランです。

最近はLGBTって言葉が凄く広まって、"性別"っていうのが無くなりつつある訳だけど、今後もしそれが一般的になって男・女なんて言葉が無くなったりしたら人間以外の動物はどうなるんだろうって事も勝手に考えてた。人間以外にそれを適応するのは難しいことだし結局オス・メスの概念は残り続けるのかな？まあ生物学的観点は別問題なのか。そう考えると性別を無くすって凄く難しい感じがするね。私が難しく考えすぎ？ていうか根本の考え方が違うような気もしてきた。ここまで書いててなにこれ、私一体何考えてたんだよと我に返った23時40分なのであった。